Je li to još uvijek seks ako nitko nema orgazam?
Parovi
Izvor: bowdenimagesOduzeti: Okupljamo se radi zadovoljstva, pa proširimo svoju definiciju seksa izvan orgazma na sve oblike uživanja koje dodir može donijeti.
kod maramice
Je li još uvijek seks ako nitko nema orgazam '> proširiti načine na koje možete doživjeti zadovoljstvo, sami ili s partnerom. A pogledajmo normu koja kaže da 'seks' mora sadržavati vrhunac - ili dva - da bismo smatrali da zadovoljava ...
Dolazimo zajedno na zadovoljstvo, zar ne? Pa, proširimo našu definiciju spola. Idemo na ideju da je seks zlatni standard za seks. Možda umjesto te riječi koristimo riječ 'intimnost'. To je riječ koja nagovještava mogućnost više nego običnog odnosa.
Uostalom, što biste radije imali>> vjerojatno ne biste doživjeli orgazam ako ste žena ili sat vremena erotskog dodira, ljubljenja i stimulacije genitalija?
Meni to nije pametno, ali nažalost većinu vremena kada netko govori o 'seksu' misli na penetrativni seks. Srodnost obično vodi i vodi čovjek, koji očekuje da će dosegnuti vrhunac - i normalno. Žene imaju značajno manje šanse da dožive orgazam tijekom seksa. S obzirom na fiziološki odgovor muškog tijela i tjelesne napore potrebne za postizanje klimaksa, većina muškaraca je iscrpljena ili iscrpljena, pa je manje vjerovatno da će biti zainteresirana za daljnju seksualnu interakciju.
Zašto je važno promijeniti način na koji razmišljate o seksu
Nedavno sam održao razgovor pod nazivom 'Seks nakon 50? Da da da!' Usredotočila se na redefiniranje seksa i naš pristup intimnosti s partnerom. Zašto je to toliko važno? Zašto bih se uopće usudio sugerirati da postoje i druge mogućnosti užitka osim tradicionalnih heteroseksualnih odnosa?
- Promjene u menopauzi mogu vaginalnu penetraciju učiniti neugodnom ili bolnom.
- Nekim kroničnim stanjima ljudi s penisima mogu otežati dobivanje i održavanje erekcije s godinama.
- Jer penis može ejakulirati čak i ako nije dovoljno težak za prodiranje. Zadovoljstvo se može pružiti ili dobiti od ručne stimulacije ili oralnog seksa.
- Jer kad se samo fokusiramo na tradicionalni odnos, ograničavamo toliko mogućnosti, bez obzira na dob ili fizička ograničenja.
Osim toga, kada se dvoje ljudi okupi radi intimnosti bez očekivanja, bez pritiska da izvedete na ovaj ili onaj način, mijenja se cijeli čin seksa. Cilj nije izvesti ; to je davati i primati zadovoljstvo , Pritisak je manji. Nema vremenskih ograničenja. Kako odrađujemo, taj nedostatak omogućava svima da jednostavno uživaju u onome što ide. Zapravo, to djeluje za ljude svih dobnih skupina.
Kako pritisak na izvršavanje utječe na nas s godinama
Ako se čovjek brine zbog erektilne disfunkcije, pazi na tvrdoću svoje erekcije i nada se da će trajati dovoljno dugo. Ali dovoljno dugo za što? Za njega ejakulirati? Da joj pruži dodatno zadovoljstvo kako bi mogla doživjeti orgazam? Može li se čovjek uspješno brinuti za svoju erekciju i istovremeno potaknuti ženski klitoris? A da ne spominjem žensko gledište i pritisak s kojim se žene suočavaju oko nastupa (tj. Da imaju orgazam).
Čitava ideja o 'izvedbi' kada govorimo o seksu i intimnosti osjeća se pogrešno. Ipak, to je ono što radimo.
Žene koje se brinu da će ugoditi svom tipu jer imaju orgazme, razmišljaju o tome da se osjeća uspješnim, izvrsnim izvođačem, radeći svoj posao, umjesto da razmišljaju o vlastitim potrebama i željama. Kad to učinimo, djelujemo po starim obrascima, jačajući ideju da su muškarci zaduženi za naše seksualno iskustvo.
Stoga zamislite drugačiji scenarij. Dvije osobe počinju se dodirivati, ljubiti i istraživati. Svlače se i ležerno kreću do nekog stupnja golotinje. Ne postoji postavljeni dnevni red. Umjesto toga, ona je spontanija i manje predviđena. Ne postoji igra 'fore' ili 'after'. Samo se igra. Možda ima prodora Možda koriste i prste i usta kako bi stimulirali svoje partnere. Možda jedan partner koristi seksualnu igračku na drugom, ili na sebi. I to bi danas moglo biti orgazam, ali ne sljedeći put. Ključno je to što bez obzira na oblik intimnosti, obojica se osjećate zadovoljno.
Ključ uspješnog iskustva je kako razmišljamo o seksu
Ključ pronalaženja užitka bez obzira na naše fizičke sposobnosti ili ograničenja je u promjeni razmišljanja o tome što čini seks, a što nam pruža zadovoljstvo. Kao ljudi, žudimo za dodirom i većina nas ne dobiva dovoljno. Kad starost, bolest ili nešto drugo ograničavaju našu sposobnost da učinimo jednu stvar, nailazimo na rješavanje problema. Pronalazimo način da se prilagodimo i modificiramo - to radimo u raznim područjima svog života. Pa zašto to ne radimo sa seksom? Prečesto stariji odrasli ljudi, suočeni s fiziološkim problemima, ED ili vaginalnom nelagodom, jednostavno odustaju od svakog seksualnog kontakta. Kad čujem pojedinca kako govori o tom gubitku, o odustajanju jer nisu ili neće razmotriti druge alternative, prisjećam se načina na koji nas tradicionalna definicija seksa lišava bogatstva fizičkih kontakata.
Kako da počnemo zvati ovu stvar koju radimo? Seksualna intimnost? Seks? Igra? Kako god nazvali, ovisi o vama, ali ako želite osigurati da se zadovoljstvo i intimni dodir događa što duže, morat ćete preispitati što seks znači za vas. I razgovarajte o tome s partnerom. Razgovarajte o čežnji, dodiru i naklonosti i vezama koje se razvijaju između dvije osobe tijekom intimnosti. Nije li to dio onoga što tražimo kao ljudi? Kakva je dragost pomisliti da je seks, partnerstvo ili solo, moguće na tako mnogo načina - i sve dok dišemo i želimo.