Lažiranje: Anketa naših čitatelja otkriva neke od razloga zašto to radimo

Orgazam

Oduzeti: Anketa naših čitatelja pokazuje da je većina lažirala orgazam i da to nije bilo sjajno za njihove veze - ili za njihov seksualni život.



Tužna je stvarnost da imamo izraz & ldquo; lažni orgazam & rdquo; u našem rječniku. To sugerira da je fenomen dovoljno istaknut da bismo osjećali potrebu da ga definiramo.

Još tužnija stvarnost '> Samo razmisli kako je to lako. Nekoliko stenja, nekoliko daha, neko stezanje i vi ste u poslu. Brojna su istraživanja koja se u brojkama prikazuju koliko nas je u jednom ili drugom trenutku lažiralo orgazam.

Studija iz PubMed-a anketirala je 71 seksualno aktivne heteroseksualne žene, a većina je priznala da tijekom seksa pravi buku koja nema veze s njihovim vlastitim zadovoljstvom.

Ali pitanje koje nas muči je: ZAŠTO '> Zašto toliko mnogo nas radi? Je li to društveni pritisak? Seksualna očekivanja? Osjećaji našeg partnera? Ili samo želja za okončanjem susreta?

Pa, prema istraživanju objavljenom u Arhivu seksualnog ponašanja 2013. godine, postojala su četiri glavna faktora koji su utjecali na žene na lažne orgazme (poredane prema redoslijedu rasprostranjenosti):

  1. Altruistička prevara: uspostavljanje orgazma iz brige za partnerove osjećaje.
  2. Strah i nesigurnost: lažni orgazam kako bi se izbjegle negativne emocije povezane sa seksualnim iskustvom.
  3. Povišena uzbuđenost: Ženin pokušaj pojačanja vlastite uzbuđenosti lažnim orgazmom.
  4. Seksualna prekida: Lažni orgazam za prekid seksa.

To je zanimljivo, ali ne ulazi u glupost zašto ljudi to lažu, kada i kakve su posljedice za veze i seksualni život. Dakle, učinili smo očitu stvar: Anketirali smo naše čitatelje kako bismo otkrili kada i zašto lažiraju orgazme.

I dečko oh dečko, jeste li nam rekli neke stvari!

Naši lijepi ispitanici

Prije svega, hvala svima vama veličanstvenim ljudima koji su se otvorili i odgovorili na našu anketu. Primili smo 1.232 odgovora!

što znači guranje konopa

Odgovori koje smo dobili bili su fascinantni. Proveli smo sate čitajući vaše komentare i odgovore, ali s obzirom da ne očekujemo da će to učiniti svako od vas, evo ključnih koraka.

Što smo naučili

Osamdeset posto ispitanika odgovorilo je da su orgazam barem jednom lažirali orgazam, te da su u prosjeku otprilike lažirali orgazam otprilike 27% vremena.

Ali to postaje još zanimljivije kada rezultate razvrstavate po spolu.

Napomena urednika: Nismo dobili dovoljno ispitanika koji su se identificirali kao trans ili starosnu dob da bi izvukli ispravne reprezentativne zaključke iz naše ankete. Da biste izbjegli pristranost, primijetit ćete da smo samo donijeli zaključke onima koji se identificiraju kao muškarci ili žene.

Ispitanici koji se identificiraju kao muškarci samo u 9% vremena laže orgazam, ali oni koji se identificiraju kao žene, izvijestili su da lažiraju orgazme 37% vremena. Dakle, iako je 69% muškaraca reklo da je lažiralo barem jedan orgazam, jasno je da 87% žena koje lažu orgazam to rade mnogo češće od muškaraca.

'Istina je da svi spolovi naplaćuju pritisak kako bi postigli vrhunac tijekom seksa, jer se smatra da je to nagrada za dobro obavljanje dobrog posla', rekla nam je Sienna Halliburton, direktorica marketinga u luksuznoj kompaniji za seks igračke JeJoue.

Srećom, 97% svih ispitanika doživjelo je orgazam, bilo sami ili s partnerom. (DA, orgazmi!)

Međutim, dok su muškarci odgovorili da orgazam dostižu 86% vremena (sami ili s partnerom), žene su rekle da orgazam postižu samo 70% vremena (bilo same, bilo s partnerom). (Pozdrav, orgazam, očekivali smo da se pojavite u jednom ili drugom trenutku.)

A sada, spustimo se pravog razloga zašto smo ovdje svi: ZAŠTO.

Kada, zašto i pod kojim okolnostima to lažemo

Ono što, točno, motivira ljude na lažni orgazam '> Jedna od najzanimljivijih spoznaja naših ispitanica je, međutim, da se oni izgledaju ponajviše za lažni orgazam kad su mlađi; kako su ostarili, naučili su da to ne moraju lažno predstavljati.

Začudo, to nije bio slučaj za muškarce. Muški ispitanici rekli su da najčešće lažu orgazme u dobi između 35 i 44 godine.

Ono što nas je iznenadilo je da su ispitanici rekli da su lažirali orgazme Najčešće s dugoročnim partnerima.

Nadalje, iako je 80% svih ispitanika lažiralo barem jedan orgazam, čini se da smo svi faketeri u tome vrlo dobri ... ili, barem, mi razmišljati mi smo.

što je suhi seks

Od svih ispitanika, samo 30% je ikada priznalo da je lažiralo orgazam (bilo s trenutnim partnerom ili prethodnim). Iako ovo većina većine čini, to nije nešto o čemu otvoreno razgovaramo s našim partnerima, čak ni u dugoročnim vezama.

Jasno je da je komunikacija nešto što bismo svi mogli podnijeti da uložimo malo više posla!

Naš najveći korak od ankete je kolika je podrška mitu da seksualni susreti moraju završiti orgazmom. (Savjet: Oni ne!)

Dakle, što smo naučili

Pa, prije svega, naučili smo da trebamo prestati krivotvoriti orgazme! Već smo se nalazili na toj poruci, ali ovo je istraživanje pokazalo kako lažiranje utječe na nas emocionalno i psihološki.

Riječi poput & Ldquo; red & rdquo; i & Ldquo; postidjeti & rdquo; bili su istaknuti u našim dugim odgovorima na pitanja. Krivotvorenje orgazma teži tome da se ljudi osjećaju loše prema sebi.

& ldquo; Kao da u osnovi nisam uspio u seksu. Stidi & rdquo.

& ldquo; Prilično sigurna da bi se osjećala kao da nije uspjela ako ne završim. & rdquo;

& ldquo; Nisam znala ništa bolje i mislila sam da sam kriva što se ne guši. & rdquo;

& ldquo; Znam da li se susret završava i moj partner nije vrhunac osjećam se svjesno i loše. Ne želim da se tako osjećaju. & Rdquo;

Ovi odgovori vraćaju nas na onaj rasprostranjeni mit o tome da seksualni susreti moraju prestati sa svima koji imaju orgazam. Hajde da propadne taj mit ovdje i sada:

SEKSUALNI ULAZI SU O IZVRŠENOM MOLITVU.

ORGASME NISU ZNAK O & ldquo; USPJEŠNI & rdquo; SEXUAL ENCOUNTER!

Na kraju ovog tužnog tunela bilo je malo svjetla. Mnogi su ispitanici rekli da su to lažirali kad su bili mladi, a nisu potpuno razumjeli vlastiti užitak ili ono što je & ldquo; očekivano & rdquo; tijekom seksa. Međutim, kako su odrastali, shvatili su da orgazmi nisu potrebni za uživanje, i naučili su kako reći svom partneru što im se sviđa.

& ldquo; Ranije sam lažirala orgazme kad sam bila mlađa. Više ne radim. Ako tijekom seksa ne doživim orgazam, izvadim povjerljivi štapić i dobijem svoj. & Rdquo;

& ldquo; Bila sam mlada. Nisam znala kako bih rekla što želim / trebam. Ponekad sam samo želio biti gotov s tim jer nije radilo ništa za mene. Učio sam bolje. Nikad se ne lažem. Ako me ne dovedu tamo, reći ću vam, pomozite ili se samo pobrinite za to. Orgazam nije potreban. & Rdquo;

Jedan od najčudnijih rezultata ankete bio je taj da je 52% ispitanika lažiralo orgazme s dugogodišnjim partnerima, a 44% njih lažiralo ih je svojim značajnim drugima. Većina stručnjaka tvrdi da su to odnosi u kojima bismo trebali najbolje komunicirati.

Međutim, kada smo ispitanike pitali što se dogodilo kad su partneru priznali da su lažirali orgazam, još smo bili šokirani nekim odgovorima.

& ldquo; Bio je izuzetno lud i rekao je da sam se osjećao kao manje muškarac. & rdquo;

& ldquo; Kraj veze. & rdquo;

& ldquo; Uznemirili su me i rekli mi da mi više neće moći vjerovati. & rdquo;

& ldquo; Partner je bio uvrijeđen i osjećao se kao da nije dovoljno dobar, i kao što sam i ja spriječio da mu se dozvoli da nastavi pokušavati i raditi na tome. & rdquo;

& ldquo; Bili su povrijeđeni stražnjicom. Potom su učinili svoju misiju da me dovedu do orgazma (bez igračaka) kao da je izazov dokazati njihovu muškost. & Rdquo;

& ldquo; Tražili su da smanjim ili da to više ne radim. Nisu htjeli razgovarati o mojim potrebama. Jednostavno su me zamolili da to više ne radim. & Rdquo;

& ldquo; Kad sam mužu rekla da je to katastrofa. Stvarno je postao depresivan i nekomunikativan, pa to pokušavam zadržati za sebe. & Rdquo;

& ldquo; Ništa, stvarno. Nije se uzrujao, ali nije bilo poboljšanja po pitanju postizanja orgazma. & Rdquo;

& ldquo; Upali smo u veliku borbu jer je način na koji je vidio da sam to bio ja, a ne on, da je znao što radi previše da bi propao u poslu i da zbog toga mora postojati nešto pogrešno mi. Odnos nakon toga nije trajao previše dugo. & Rdquo;

Iako su negativna iskustva koja su imali ljudi kada su razmišljali o lažiranju daleko nadmašili pozitivna, također je bilo i pozitivnih ishoda. Bilo je ljudi koji su rekli kako je otvaranje njihovih lažnih orgazama pomoglo u njihovoj vezi i njihovim seksualnim susretima:

& ldquo; Malo ga je rastužio, ali postavio mu je cilj da više pažnje posveti mojim potrebama. & rdquo;

& ldquo; Malo su se uzrujali, ali onda su rekli: 'hej, to je u redu, pokušajmo ponovo uskoro i samo mi javite što prije mogu učiniti da vam pomognem gurnuti preko ruba da doživite orgazam.'

& ldquo; Partner je priznao da je mislila da će mi to pomoći da nastavim dalje. Raspravljali smo o tome da ne treba to raditi sa mnom već samo da bi se stvari odigrale prirodno. & Rdquo;

vezan oralni seks

& ldquo; To mi je otvorilo put ka boljoj komunikaciji. & rdquo;

& ldquo; Seks je postao više avanturistički i manje vanilije. & rdquo;

Dvodijelna lekcija naučena iz ovih odgovora:

  1. Neki samo sisaju
  2. Bez obzira na to je li netko orgazam ili nije netko NIKADA nije kriv, i mi moramo napraviti bolji posao u tome da to učinimo jasnim u našim odnosima.


Razbijanje stereotipa o orgazmima

Dakle, sada kada znamo sve ovo, što možemo učiniti da to promijenimo '> Negdje duž crte, ta se poruka ne isporučuje, posebno mlađim ljudima koji tek počinju eksperimentirati sa svojom seksualnošću. Iako je ideja da bi seksualni susreti trebali istovremeno završiti s obje orgazme draga, to je i krajnje nerealno.


Moramo promijeniti poruku. Seks nije usmjeren (a ne bi smio biti) orijentiran na cilj. Ne postoji neki popis za provjeru kroz koji trebate proći da biste stigli do tog velikog & ldquo; O & rdquo; na kraju.

Seks je oko putovanja!

Mit da sve strane trebaju orgazam tijekom seksa samo stvara dodatni pritisak na sve koji su uključeni. To je poput polaganja testa s roditeljima koji vrište u uho da NIKADA trebaš dobiti A. Kako bi se trebao usredotočiti na to što se događa '> Naše istraživanje također je zasvijetlilo kako mit o potrebnim orgazmima dodaje toksična muškost i rodni stereotipi. Iako je jaz u orgazmu stvar stvar, razlozi koji stoje iza njega daleko nadilaze anatomiju, a pojava da muškarci mogu (ili bi trebali) brzo i lako dostići orgazam jednako je štetna.

S vremenom se u velikom dijelu društva zavladao mit da muškarci dožive orgazam. Takva očekivanja nisu dobra ni za što, osim što stvaraju anksioznost kod seksualnih performansi i doprinose toksičnoj muževnosti.

& ldquo; ja sam momak, pa očekujemo da bez obzira na sve, idemo u orgazam. Nekoliko puta kad sam ga krivotvorio, susret se odvijao već duže vrijeme. Ne znam je li bila istrošena ili ne samo to u susretu, ali bila sam potpuno istrošena i cijela je situacija tek trebala prestati. Stalno me gledala kao da se stidi što me nije zadovoljavala, a to je ubilo čitavo raspoloženje za mene. Dakle ... lažirao sam to. & Rdquo;

& ldquo; ja sam muško. Žene očekuju da ćemo svaki put do vrhunca. Međutim, desetljeća s bivšom suprugom ostavila su me više nego malo zabrljana. Obično mi treba dugo vremena da dosegnem orgazam i počnem se osjećati kao da sam sebičan da nastavim pokušavati dostići vrhunac. Jednom kada ta misao pogodi, neće se dogoditi. & Rdquo;

& ldquo; Muškarci se ponekad osjećaju neprimjereno ako ne daju ženi orgazam, ali istina je da se ponekad jednostavno ne dogodi !! To nema nikakve veze s njihovim sposobnostima ili opremom. & Rdquo;

& ldquo; Kao muškarac, osjećam se kao da očekujem da bih trebao doživjeti orgazam - zbog toga se osjećam pritiskom da više uživam u seksu, čak i kad uživam u njemu kakav jest! & rdquo;

Sjetite se, 62% muškaraca i 61% žena koji su odgovorili na naše istraživanje rekli su da osjećaju kao da očekuje da će seksualni susret završiti vrhunac svih strana.

Pa, kako to možemo riješiti '> Seks ima ovu nevjerojatno strašnu sposobnost da iznese svoje najgore misli o sebi, što uistinu i nije toliko iznenađujuće. Tijekom seksa otvoreni ste i ranjivi, fizički i emocionalno. Tako je lako za te negativne misli ući u njih.

Jedan od načina na koji možemo raditi na rješavanju ovih pitanja je učenje komunikacije tijekom seksa. Komunikacija je ključna u bilo kojoj vezi, uključujući i seksualnu!

Evo nekoliko savjeta za poticanje pozitivne komunikacije o seksu i tijekom njega:

  • Budi iskren! NEMA VIŠE FAKINGA.
  • Verbalizirajte svoje sviđa i ne volite u razgovoru izvan spavaće sobe. (Najbolje je da to ne činite odmah nakon seksualnog susreta kako vaš partner to ne bi shvatio kao kritiku.)
  • Tijekom seksa koristite pozitivan i podržavajući jezik. Bolje je objasniti što vam se više sviđa nego što ne volite.
  • Budite otvoreni i bez prosuđivanja. Naravno, uvijek možete reći ne, ali odvojite vrijeme za slušanje i učenje prijedloga partnera.

Podijelite ovu sliku na svojoj web lokaciji

< Molimo 'data-pwa-heavy =' false 'data-pwa-hint =' Neobična upotreba velikih slova. Jeste li velikim slovima napisali pogrešno slovo na ovoj riječi '> p>Uključite atribuciju na https://www.kinkly.com uz ovaj grafički prikaz.strong>
< br />

Uključite atribuciju na https://www.kinkly.com uz ovaj grafički prikaz.